El segundo día de quimio iba bastante relajada, la experiencia del primer día no había sido mala, así que me dispuse a afrontar mis dos horas de tratamiento con el deseo de que fuese como el primer día,y por suerte el segundo día me fue igual de bien. En mi cabeza dos pensamientos: las palabras de la oncologa y cuando se me caería el pelo. Si estos eran mis pensamientos, pues gracias a Dios en estos primeros dos días las cosas habian ido muy bien, pensamientos que luego los fui ampliando a: "no tengo efectos secundarios relevantes entonces la quimio no funciona", "no vale para nada haber empezado el tratamiento".
Con mis pensamientos siempre trabajando y viendo las cosas muy negras afronte el tercer día, y último del primer ciclo.Y el tercer día tambíen me fue muy bien.
Tanto médicos como enfermeras me recomendaron que tuviese preparado lo que pensase ponerme cuando se me empezase a caer el pelo, así que ese sábado mi marido, mi madre y yo, nos fuimos a comprarme una peluca, y ha llevado el mismo camino que las medicinas que tenía preparadas, no la he usado, sigue en su caja. El pelo se cayo sí, pero no tanto como para tener que raparlo.
Las siguientes sesiones no han sido malas, (en total me han dado seis sesiones de tres días semanales cada veintiun día), me bajaron un poco las defensas, estaba un poco más cansada, me dolian un poco las piernas, en dos o tres ocasiones dandome el tratamiento me tuvieron que dar una sabana porque tenia frío,pero todos estos efectos han sido perfectamente llevaderos.
Desconozco si habra algún efecto secundario que todavía pueda aparecer, o que no haya dado la cara,pués ahora, que va a hacer dos meses que he terminado el tratamiento, me duelen las piernas y tengo algunas molestias que antes no tenía.
No se si sere un bicho raro, pero yo, no puedo hablar que lo haya pasado mal con la quimio,para mi no ha sido un plato de buen gusto, no ha sido muy agradable, he tenido molestias, cansancio, se me ha caido un poco el pelo,pero aún así y todo yo he sido una afortunada porque mi experiencia con la quimioterapia no ha sido mala, y según los médicos de momento no ha dado mal resultado (de esto no estoy yo muy segura).
El pasado mes de Febrero, más concretamente,el día 28,inice mi tratamiento con quimioterapia, tratamiento, que por el momento, he terminado el 29 de junio.
Ese primerdía llegue sin muchos nervios pero con mucho miedo. Miedo al dolor, a lo desconocido, a lo que pasaria después.
Me llamaron con mucha puntualidad y entre a la "sala de tratamientos". Alli una enfermera me cogio una vía y me iba explicando, confirmando, que ese primer día el tratamiento durariatres horas, que no tuviera miedo...Yo no tenia miedo, tenía panico.
Me sente en un sillón, el cual puedes poner de diferentes posiciones, que mi marido me coloco según mi comodidad, y me echufaron a la máquinita.
Con mi marido siempre al lado, pendiente en todo momento de mi, fueron pasando las horas. El trato que recibi de las enfermeras fue inmejorable, me preguntaban que tal iba, me daban ánimos, y sobretodo me ofrecian una sonrisa.
A las tres horas largas se acabó y me ofrecieron la posibilidad de quedarme con la vía puesta para no tener que pincharme al día siguiente, pero yo no quise. Sali de alli un poquito atontada,yo creo que más por el miedo que por el propio tratamiento.
El primer día había pasado, llegue a casa y tenia hambre, ganas de hablar, no tenía ningún dolor, ni molestias. ¿Seria así mañana?
(Continuara)
Creo que es vedad, no hay que ser cobarde hay que irse. Pero yo me pregunto ¿ cómo se huye de los pensamientos, de los sentimientos?.
Yo no se hacerlo. Me he creado este blog para tenerlo como ese diario de papel en el que se plasman los sentimientos, las emocioes, las alegrias, las penas, pero con la esperanza de queme pueda servir para huir de esos malditos pensamientos.
Sigo atrapada, sin ver la salida,y lo que es peor sigo siendo una cobarde.
Hola, por fin hoy me he decidio a crear mi blog. He conocido este mundo a través de nuestro amigo Ximo y desde el primer día me gusto mucho y deseaba hacerlo, pero me ha costado mucho.
Por fin me he decidio con la esperanza de que me sirvacomo terapia al plasmar mis sentimientos, mis miedos y poder contar lo queestoy pasando desde finales del mes de Febrero.
Si yo soy una enferma de ..., bueno un tumor en el pulmón. Al día de hoy no tengo el valor de pronunciar la maldita palabra.
Bueno para ser la primera vez ya he dado bastante rollo. La verdad no se como va a salir,estas tecnologias y yo no nos llevamos muy bien y aunque termine haciendolo me cuesta mucho.
He leido a varios blogueros y la verdad que me gustaria poder hacer lo que haceis vosotros, así que en más de una ocasión os pedire ayuda.
